囚爱?一
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一年后。 项目进行的还算顺利，钱也成功入账。 看着银行卡里的余额，安全感十足。 没有人能媲美人民币带来的安全感 下飞机后和导师们道了别，在商场买了些日用品和零食便回了家。 家里冷冷清清，落了层灰。 简单收拾一番，我坐在阳台抽烟。 我发现自己已然平淡如水，过往痛彻心扉的事现在也变得不痛不痒，曾经魂牵梦绕的人现在也烟消云散。 时间啊，果真是一剂良药。 时间能改变一切亦能摧毁一切。 唉。 亲人已逝，爱人离去，一个人存活在世，意义何在？ 活着的意义何在？ 活着的意义是没有意义。 活着是为了活着本身而活着。 可我想死。 “啧，又来了”我灭掉烟，起身去找药。 我病情加重，双相情感障碍复发有大半年了。 是分手后复发的，很不想承认但事实如此。 谈个恋爱把病谈出来了，可笑啊，唉。 我苦笑，翻着药箱。 碳酸锂、阿普唑仑、氯硝西泮、富马酸喹硫平、阿立哌唑、奥氮平…熟悉的字眼一个个向我蹦来。 “碳酸锂快没有…奥氮平和阿普唑仑还有一板…”我颠颠重量不同的药盒。 扳出最后一片碳酸锂片，送到嘴里。 苦。 天色暗沉，暴风雨的前奏。 “叮铃～叮铃～”手机响了，陌生号码。 手机是新换的。 “喂？您好？”我接起电话询问。 “…”一阵寂静。 “喂？”接通电话不讲话，真奇怪。 “…”对方依旧不回答。 “不说话我挂了”我皱眉看了眼号码，不是熟悉的。 “是我”富有磁性的男声从话筒传出“陆沉” 陆沉…我难以忘却的名字，我难以释怀的人。 回忆有开关，有时是气味，有时是音乐，而有时仅仅是名字。 回忆似潮水般涌来，甜蜜的，苦涩的，幸福的，痛苦的，速度迅猛地就像我们从未分开过一样。 我这一年的思想工作，算是白费了。 一时无言，沉默以待。 或许是想说的太多，也或许是无话可说。 “最近可好？”陆沉问，听不出情绪变化。 “一切都好”实则一切都不好。 “要不要见一面”陆沉语气缓慢。 “我们之间没有可能了”我打断陆沉的念想，也打断自己的念想，我不允许自己回头，因为回头便是另一个深渊。 陆沉，沉沦。 我曾以为陆沉是救我出深渊的神，没想到是推我入深渊的人。 我不该相信任何人，我只能相信我自己。 因为能救我的只有我自己。 “你离开的这一年…”陆沉顿了顿说：“我每天都很想你” 救命，这时候玩什么直球啊，这不纯纯玩我命嘛。 “什么时候见面”认命了，被陆沉拿捏是我的命运。 “下午六点我来接你”陆沉笑着说，隔着屏幕都抵挡不住的喜悦。 “好” 在原地驻足良久，仿佛有上帝视角。 我是自己人生的局外人，看自己迷失沉沦而无动于衷。 我逐渐理解人为什么会追求爱，沉溺爱，为爱死，为爱活。 爱是把双刃剑，是飞蛾扑火，是被凌迟的理智，是抽丝剥茧的痛。 幸福永不永恒我不知，我只知痛苦永恒。 当幸福到不真实时，我会迷茫，是过往的痛苦不曾经历？还是现在的幸福虚为幻影？ 也许都不存在过，也许我是个将死之人，一切皆是走马灯。 活着就是恶心。 我现在是活人还是死人？ 不知道。 我将手放在胸口，心在跳。 不够直观。 我在厨房找到水果刀，对准小臂，顺着血管划去。 血在流，肉在痛，我是活人。 还没死呢，我抱着流血的小臂在空荡的房间放声大笑。 尖锐刺耳的笑声传入一旁局外人的耳里，局外人揉揉耳朵，抱臂观看。 “病得不轻”局外人对坐在地上我说。 “我没病！”我吼向局外人“我是天才！天才不可能生病！” 音调一声比一声高。 局外人俯视我，没再说话。 沉默是最高的藐视。 局外人离开了。 只有我一个人了，不对，一直都只有我一个人。 房间里回荡着我的笑声和哭声，毛毯上落着我的血和泪。 我厌恶自己的同时又深深爱着自己，没人比我更爱我自己，也没人比我更讨厌我自己，我自恋又自怜，自卑且自负。 好痛苦，活着好痛苦。 这药是不是过期了？怎么不起效？ 性欲来了，准确来说是性瘾犯了。 我扶着仍在滴血的小臂，往床头柜爬去。 装入电池，解开扣子，对准，摁下开关。 心跳加速呼吸加快，血流速也快了，我把流血的小臂移向下体，用血液做润滑剂。 要到了，还差临门一脚。 我摸索出一条丝巾，缠绕在脖子上，双手收紧。 窒息…窒息…窒