67 自己的情人给自己戴绿帽还拦着自己杀J夫还有天理没得!

下我放任自己对他人随意施加暴力的行为，就仿佛我正在掐死一个被家人灌注心血培养，而我本身也颇为认可配合，大家齐心协力共同培育出来的一个期许中的理想中的我。

    自厌让我对这项自毁行为感到快意，可对贺执锋的愧疚，对家人辛苦教养的辜负，对自身要求的违抗，让我顷刻生起了浓重的罪恶感，罪恶感又让放任这种事发生的我更加感到自我厌弃……

    这些令人五味杂陈的情感，形成一个无解的恶性循环，一个无限向下沉没的情绪怪圈。

    我安慰感知到我心中些许折磨的贺执锋不要悲伤。

    我说为了最终胜利一切都值得。

    我安慰他，也是在安慰我自己。

    企图通过这些安慰，让自己尝试着从这样的情绪怪圈中脱离。硬着头皮审视肯定自己此刻不道德的行为是为了往后的情绪获得稳定，以便任务能继续平稳的向前推进，一切都是为了不让心理疾病在未来成为败北的弱点。

    我得庆幸因为任务的正确性，让我明确正在行走的是一条正确的道路。即使行进途中迈错了步子，绊了跤，身上沾了污泥，但终点和方向无可置疑的正确成了我在情绪乱涡中能够紧紧抓握的锚点。如此才能让我在见证自毁与自甘堕落后，不至于被浓重的自厌和罪恶感所形成的黑沉巨浪顷刻间淹没击垮。

    但难过是不可避免的。

    这种感觉不比我一开始失控时的怪异感好多少。

    在不管不顾任性施为，身体如实获得没顶快感的同时，被道德责任和自我要求所塑造而成的脊梁，遭受碾压粉碎的“咔啪”声连绵不绝……

    好怪啊。

    明明rou体与精神都在因为毫无顾忌的宣泄暴力，肆意任为的蹂躏他人rou